オトコと男　/　愛される女。

ぁぁー、更新しすぎ。

うん、はぃ、そーですね(無

なんか目をそらし続けてきてた現実をまのあたりにしたわけですね。

能天気長女から聞かれました。

「あんた元彼と連絡とってるの？」って。

ぁたし：「ん？？元彼って？？」

　長女：「タカヒロ君」

ぁたし：「ん〜・・さぁ〜ぁんまり・・」

　

タカヒロとの連絡・・。

とってないに近い。

もうずーっとずっと、あたしから連絡しない限りメールとか来ない。

あたしがすれば・・返事は来る・・。

そんな状態。

そんな状態が苦しくて、あたしは連絡をとることが怖くなった。

このまま忘れられてしまぇばぃぃと。

そしてこのまま忘れればぃぃと。

長女：「そっか〜」

ぁたし：「何で？」

　長女：「ぃゃ〜、あんたは別れたら連絡とる派なのかな〜って思って」

ぁたし：「さぁね。」

　長女：「あたしは自分からふった場合絶対とらない。先生(元彼)にも自分から連絡しないし」

ぁたし：「何で？」

　長女：「だって相手に期待させちゃ悪ぃじゃん。思わせぶりって言うか・・」

ぁたし：「でも先生から連絡くるんじゃないの？」

　長女：「その場合は返すよ、一応。でも自分からは一切連絡とらないね」

ぁ〜。なる程。そういうことなのか。

あたしはさ、恋愛に対して器用じゃないし、経験なんて殆どないからわからなかった。

そうぃぅことなんだね、ぅん。

そりゃそーだ。

あたしだってりょうに対して同じことしたじゃないか。

別に自分から話したいなんて全然思わなくって、

んであたしから連絡がないってせがまれてすごい嫌な思いしたじゃないか。

それと同じだろ。

そして、あの人は優しいから、このお姉ちゃんと同じ様に想ってるんだろ。

確かにふったのはあたしだ。

けど結果的にはあたしの方が未練たらたらで、それは相手にもガッツリ伝わってた。

あたしがふられたよーなもんだ。

そーいぅことか。

きっともう一生あの人から連絡は来ないだろう。

付き合ってた頃は起きたら必ずメルくれてたぁの人だったけど、

ちょっとメル送れない状況になると心配して何度も何度もメルくれてたぁの人だったけど、

もうその人はあたしの元に居ない。

それだけのこと。

もうぁたしの側に居ない。

ぁたしの心の隣に居ない。

未練ってものはここまであたしを醜くした。

憎い。憎い。

あの人を愛したこと自体が間違ってたのか？

じゃぁあの人を愛した自分が憎い。

というか愛していたのか？

愛って何だよ。

自分のことも愛せない人が他人のことを愛せるわけないだろ。

愛なんてもの知るわけないじゃん。

確かにあの人は本気で愛してくれてたかもしれない。

それともただのあたしのうぬぼれかもしれない。

10代のオトコ。

あたしは上に立ちたくなる。

というか見下されたくないだけだ。

10代のオトコ。

「私有欲」と「性欲」に囚われてるただのオトコ。

そしてそんな自分に酔ってるんだろ。

悪魔でも自分でそれらをわかってない。

わかるはずもなぃ。

そしてその行為で人を傷つけても自分だけで未来へ進むだけの足があるから平気なのだ。

はっきり言って嫌いだ。

そんなオトコは、大人になり、男になり、今度は人を守るのだろう。

ちゃんと人を守っていくのだろう。

私有欲でや性欲に囚われた自分とはサヨナラ。

そこではじめて男としての魅力がある気がする。

オトコ＝自分と自分のプライドと自分と私有したい女二人をとりまく世界が大事。

男＝自分と自分の愛する人と、それぞれの人生と二人をとりまく世界が大事。


きっとあたしの心の中にどかっと座ってるあの人は

オトコと男の間で彷徨ってる人なのだろう。

もしかしたら、あたしと別れて男になったかもしれない。

もしくは、ただのオトコになりさがってるかもしれない。

それはゎヵらないけれど、もうぁたしの知ることではない。

下手な優しさが何をうむかあなたはわかるのか？

下手な優しさは凶器となって人の心をえぐる。

結局は自己愛。自己愛。自己愛。自己愛。

嫌いだ。

単純な自己愛に酔ってるやつなんて大嫌いだ。

なーんてなんつー醜い発言をしてるんだ、あたしは。

しかも意味がわからん。

っていうかホント単純に物事を見て、それを述べただけで、

たんにあたしの思い込みに過ぎないのだろうが。

想ったことを衝動的に述べただけだ。

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結局あたしは誰かに大切にされたく、

誰かに想われていたいだけの、

自分を憎み、嫌う反面、誰よりも自己愛してるヤツなのかもしれんな。

みっともない。

ここ数年。

自分で自分のことを愛することができないから、

誰かに愛されることで自分の存在価値を見出そうとしてたのだろう。

自分で自分を愛してあげると言う道を見失ってる愚か者。

そして誰からも愛されなくなり、未練の元にどんどん醜くなり。

嘆き悲しみ視界を見失い誰かを責めることしかできなくなった愚か者。

愛される努力もしてないクセに。

おまけのぼやき------------------------------------------------

「愛される女」って何だよ。

「女」でいなきゃいけないのか？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
「女」として扱われるのには吐き気がする。

だからって「女」を武器にしてる人に嫌悪感はしないが。

ただ、あたしは「女」って枠にはまりたくない。