きっとあの時高宏はすごく呆れたとおもう。腹が立ったかもしれない。それが当たり前だよね。
あたしは貴方とメッセで話すと大抵いつも感情的になったり衝動的に言葉を発したりしてました。
ホント、17歳のくせにやってること言ってること子供すぎだよね。
自分でもわかってるけど、どうしても高宏と話すとそうなってします。
貴方が悪いわけじゃない。毎日時間がありすぎて色々なことを考えて、
前みたいに貴方と頻繁には会話のやりとりをできなくなって、だから久しぶりに話せるっておもうと感情が高ぶるのもあって、話したいことが色々ありすぎて、何故かあんな風になってしまいます。
でも上手く言えない自分や、貴方と話せてるのになんか虚しい自分が居て、話すほどなんか貴方がどんどん遠い存在の様に感じて悲しくなったり、もう彼女じゃないのにそれがすごく悲しくなる自分が居て結局イライラしてしまう。
あとすごく情緒不安定の状態でリアルタイムに会話してるせいなのか、貴方の言葉一つ一つに気にかかってしまったり、
普通なら優しい言葉のはずなんだろうけど、その時のあたしにはそんな風には感じ取れず一人で凹んでたり。
いつも素直にはなれず一人で落ち込んで、イライラして、勝手に自己解決。
で、前回はそれをこして自分でピリオドを打ってしまいました。
高宏が寝てしまってから、色々あって、落ち着いてからまた色々考えました。
高宏は怒ったんだろうな、呆れたんだろうな。さっさとあたしのことなんて忘れていくんだろうな、とか。
貴方とのあの時のメッセを何度も読み返してた。
すごくあたしは一方的で、いってることはめちゃくちゃで、呆れました。
そんななのにとことん話に付き合ってくれてありがとう。
付き合ってる時から、あたしの話にとことん付き合ってたなぁって改めて思いました。
もう十分伝わってると思うけど貴方は本当に大切な人でした。今もあたしの心の中で、そうです。
どんな理由があったにしろ、そんな貴方と縁を切ることを望んだことを後悔してる自分がいます。
繋がっているメッセのメンバーアドレスを削除しようにも、できませんでした。
これまた呆れるよね。。
こうなることはわかっていたんです。けど切りたかった。確かなものを感じれない日が続くだけ虚しかった。
「縁を切ること」を無理矢理押し通したのは
あの時メッセで貴方に言った気持ちは偽りのキモチではありません。確かなキモチです。
縁をきることで、いつか貴方から連絡もらえたりするんじゃないかと期待しなくてよくなった。
話してて貴方に求められることを期待しなくてよくなった。
それがこの絶望的な生活の中で、まだ1番心楽になれる方法だとあたしは思ってました。
実際口約束上縁をきって、楽になる部分が全くなかったわけじゃない。
でもあたしの頭の中は、まだ貴方と繋がって痛いキモチでいっぱいです。
言ってることが矛盾しすぎておかしいよね。意味わからなかったり気分害したりしたららごめんね。
付き合ってる時みたいに常に求められていたいと、求められていることを実感したいと、無理だとわかってても強く思ってました。
それが実感できないのなら、貴方と繋がってるだけ何故か虚しく、それならいっそのこと切り捨ててもらいたいと、
それがあたしの願いでした。
みっともないでしょ。どうあがいても貴方とのことをわりきれない自分。
貴方が相手ならこうなること、別れ話した時から予想ついてた。
あたし、「友達としてだなんてどう付き合っていけばいいのかわからない。無理。」って言ってたでしょ。
こういうことなんだ。わからないかもしれないけど・・。
あなたの言う「人との付き合い方(友達としての付き合い方)」をどうしても心が受け入れられなかった。
貴方の言ってる通り自分から遠ざかってるくせに、痛い程の見捨てられ感が常にあった。
でも今こうやって自分の願い通りにさせてもらったのに、心はすごく後悔、空虚感。
それで友達に相談しました。あたし、本当にどうしていいかわからなくて。
相談という相談も苦手でいつも一人で悩んでで一人で解決して悪ぃ方向へどんどんいくのが今までのあたしだったんだけどね。
その子、とことん話を聴いてくれて、今の心境を聞いてくれたのね。
その子がいたから今このメールを書いています。
本当は貴方があたしに対してすごく怒ってると思うとおくれなくてずっと躊躇してた。もう諦めようとも思った。
でもその子が背中を一押し、二押ししてくれたわけです。
あの時の高宏とのメッセも、少し読んでもらった（勝手にごめんね。
高宏の言葉に対してのあたしの受け取り方とその子の受け取り方が全然違ったんだ。
もうずっと心が不安定なせいでもあるんだろうけど、ホントあたしの受け取り方はどれもマイナス。
いい言葉も悪い意味にとってる。きっと変に期待して後で傷つきたくないからなんだよね。
その子に、その子なりに解釈してもらったんだ。
悪ぃパターンから良いパターンまで、色んな受け取り方を考えてくれて、
適切な感じなのはこれじゃないかな、とか真剣に考えてくれた。
それが本当かはわからないよ？高宏の言葉なんだから本当の意味なんて高宏にしかわかるわけない。
けどね、なんか少しだけ感じることができたんだ。何かを。
今までのめちゃくちゃなあたしも本当は受け止めてくれてきたこと。(思い込みやったら恥ずかしいけども)
気づけなかった。愚かだね。欲求ばかりが高くて、これじゃぁキリがないよね。
でも気づけた時は本当に温かかったんだよ。
高宏がさ、求めてるってのは感じるものって言ったけど、今のあたしは確かな言葉、行動ばかりがほしくて、そうじゃなきゃ不安でしょうがなくって、っていう本当に子供なんだよね。もうちょっと成長しなくちゃいけないよね。
信じてないわけじゃないんだよ。けど不安が強くて。だからもう少し信じれるように頑張ろうと思ったり。。
ホント我侭なのは承知でね、切った縁を元に戻してほしいと、言いたくてメールしました。
恥ずかしいけど、怖いけど、酷く自分勝手なことばかりだけど、もし高宏が良いのならば。。
もし高宏がもうこんな我侭なあたしに構ってなんてられない、あたしの思考についていけないって思うならそれはそれでいいの。実は縁をきってあたしから解放されてせいせいしてたのならそれでいいの。
もう縁を戻したくないっておもうのならそれでいいの。
1度縁を切ってって強引に押し通したあたしの責任だからね、当たり前。
それだったらもう返事はいらない。読んでくれてありがとう。いままでありがとう。ごめんなさい。
でももしね、しんどい時に送ったメールとか、めちゃくちゃなメッセとか、電話とか
本当にあたしのことを受け止めようとしてくれて相手してくれてたのなら、
たまにでも、あたしの存在を少しでも求めてくれてたのなら、
時間のある時にでもメールやらメッセやら等で返事を下さい。
縁を戻してやってもいい・・っというよりは、高宏が繋がりを求めるのなら、返事をください。同情とかは一切いらない。
今同情心の元に許してくれようとしてるのなら、本当にそれはいいの。あたしのことを考えないで。
これは、高宏自身のことを考えて決めてほしい。
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