死にたいって言っちゃダメなん？
口に出して言ったことなんて、
もうず〜〜〜っとない。
死にたいなど、日記に書くくらいだ。
日記にはいくらだって書いてきた気がする。
だってあたしの心のサラヶ場所なんだから勝手だ。
メールだってメッセだって、
言うことはほとんどない。
迂闊だった。
死にたいと溢してしまった。メッセで。
アホだ〜〜〜〜。アホアホ。
あいつー。ムッかァー。
何も知らないくせに。
知ろうともしないくせに。
死にたいって言っちゃダメなんだってさ。
思ってもいけないんだってさ。
周りが辛い気持ちになるからだってさ。
あのさ、そんな周りのこと考える余裕があるなら死にたいとか人に言ったりしないし？
思ったりもしないかもしれないし？
周りの人たちの為に言うなって？
自分より周りを優先させなきゃいけないの？
そりゃ自己中に生きたくないさ。
周りが辛くなるのだってわかってるさ。
だから口に出すことはない。
今回はメッセだったし、
貴方がチカラになりたい的な言葉ゆーからうっかり溢してしまったわけ。
ネット上であれ人に死にたい言ったのはちょっと久しぶりさ。
説教たれまくって。はっきり言っていらんし。
自分を否定する意見を言うから嫌いなわけじゃない。
あたしはそこまで子供じゃない。
たんに、この人には心に入ってきてほしくない。
それだけだ。そしてこの人の意見を聞く気はない。
何でも言って？できることがあったら協力するから？
あたしのチカラになりたい？
だから何？そんな綺麗事並べてキモチ良いですか？
自己満足ですか？
そこまで言うならあたしのキモチを考えてくれますか？
貴方の一般論はいりませんから。
周りの人のことを思えだとか。
今のあたしを認めてはくれないわけねって言ったら、
まりは変わらなきゃいけない。って。
はぁ？そんなこと誰よりもあたしが知ってるんですけど？
でも、じゃぁ、今のあたしはどうなるんですか？
「まりが変われるように、変えていきたい。」
は？あんた何様？
すっごい迷惑なんですけど。
すっごいすっごいすっごい嫌なんですけど。
あたし、貴方についていく気なんてサラサラないし？
変わらなきゃいけないって。
なんかすっごい恥ずかしくなったし。
知ってるし。あたしが一番知ってるし。
今の状況から変わらなきゃいけないことくらい。
今の捻くれた心、直さなきゃいけないことくらい。
でも何も知らないあんたにいわれたくない。
一言「死にたい」って言う気持ちを知っただけのあんたに言われたくない。
と、強気で書いてみたものの、
この、アイツの説教で泣きながら過食、嘔吐してしまった自分が嫌だ。
パンとお握り3つ分のこして嘔吐終了。
現在ミルキー食し中。
はァ・・・太るわ。しんど・・
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