人って何度でも蘇生できる生き物。

その度に強くなる。

そして自分の弱さもしる。

脱皮宣言（ナニ


蘇生。ソセイ。甦生。

お知らせ↓　　　　　　　　　　　　　　　　　

ネ。

やめようネ。

表の方にくどくど書いたけどさ。

いい迷惑なの、ほんとーに。

削除希望。というか当たり前。

やっていいこととやっちゃいけないことってのを

学習した方が良いですネ。

たんなる自己中じゃァいきてけません、この世の中。

周りの人のキモチを考えましょう。

なーんで折角寝れたのにこんなに早く目が覚めるかネ。

25時間ぶりだったのに。

25時間前は2時間睡眠だったのと比べ

今回は3時間も寝れたからちょっとだけマシだけど。

疲れ。暇。だる。無気力。闇。死。

ふーん。

2ちゃんばっか見てるしネ。

現在■太って誰にも会いたくない■スレをROM中。

荒れてるスレだな。ま、世間からみりゃ甘えた考えだもんナ。

【楽に】摂食障害真っ只中の人【痩せる方法】

フーン。

料理板とか食べ物板見て、過食時のアイディァ求めまくってる。

すぐできるやつとかネ。

ホットケーキミックスでレンジで作る蒸しパンはいかった。

何回か使わせてもらった。

あと炊飯器でサツマイモを蒸すヤツ。

昨日初めてやってみたけどすっごく美味しかった。

焼き芋とまた違ってィィ。圧力鍋とか蒸し器で作るよりは確実に美味しい。

すごく甘くなるからネ。あとトロトロしてた。

そしてサツマイモとマヨネーズが合うってことが始めてわかった。

昨日嘔吐無し食べ中にイキナリ嘔吐衝動きて詰め込み始めたら

食材が全然なくって仕方なく大好きなさつまいもを使用することになって、

つぶしてマヨネーズ合えた。かなりィィ。意外だった(゜Д゜)

　　　　　

←新曲オメ。コレもィィネ。リズムがィィ。なんかィィ。

・・テンション低くてイミフなコメントでごめん、と。

あたしは何をわかったふりしてるんだろうか。

あたしはなんで常識人を演じてるのだろうか。

それはね、素のあたしが痛すぎるっていう

紛れも無い事実を自分が一番わかってるから。

何もわかってないの。そして常識的じゃないの。大人じゃないの。

だからね、そういうところ隠さなきゃやってけないの。

自分にも隠していって、自分までもを騙してるの。

わかってないふりしてることは、本当はわかってる。

こんな生活してちゃいけないこと。

両親に無愛想に接して、何も家で偉そうにゴロゴロしてちゃいけないこと。

こんなに親のお金を無駄遣いしてはいけないこと。

現実と向き合わなきゃいけないこと。

自分でどうにかしなきゃいけないこと。自分がやらなきゃいけないこと。


あたしはね、言い訳しながらことごとく現実から逃げてます。

あたしはそういう人間です。

一昨日の夜中にお父さんが買って来たアイスを一箱全部食べてしまいました。

昨日の夜中にお父さんが買って来た家族の為のハーゲンダッツを全部食べてしまいました。

ばれないように同じものをセブンまで買いにいきました。

でもそれも結局親のお金。何をやってるのか。本当に。

セブンに行って同じアイスを手にとって、

「もしかしたら今夜これをまた全部食べてしまうかもしれない」

って思うと怖かった。

結局衝動がきた時にそれらを食べちゃわないようにまた別にアイスを買いました。

コンビ二で買ったから高くついてしまった。

ハーゲンダッツがあるから余計に・・ネ。

あたしはいつまで繰り返すのだろうか。

過食が始まるたびに、「なんでまた過食してしまってるかわかる？」と自分に問いただす。

そして自分で自分に答える。

「こうやって過食する前にあんたが死ななかったからよ」（ヤッパリ痛い人ですネ。)

でもあたしが死ねばこの無限ループは消滅。

ループどころか何もかも消滅。

あたしの存在、この身体。理想的。

みんなの記憶からも消え去ってしまえばベスト。

ホント、そういうシステムな世界ならいいのに。

って、ほらまたこうやって現実逃避か・・。

嫌気がする。

でも、逃げでも負けでもいいから消えたい。

じゃぁ今すぐにでも行動すればいいのに、できない。

大切な人がいるから。

笑えるね。こうやっていつまでもしがみついている気らしいww

じゃぁ死にたい消えたいゆーなと。

守られたい。守られてる。
甘えたい。甘えてる。
食べたい。食べてる。
吐きたい。吐いてる。
避けたい。避けてる。
逃げたい。逃げてる。


治りたい。

治らない。

治したい。

治せない。

忘れたい。

忘れられない。

泣きたい。

泣けない。

前向きたい。

前向けない。

やめたい。

やめられない。

頑張りたい。

頑張れない。


死にたい。


死ねない。

死なない。

わかんない。



生まれてきてゴメンナサイ。

出来損ないでゴメンナサイ。

貴方と関わってゴメンナサイ。

此処に存在してゴメンナサイ。

あたしさえ生まれなければ、

うちの家族は幸せいっぱいの理想の家族だっただろう。

あたしが全てを崩してる。

わかってる。

わかってない。

わかってない。

わかってる。

・・わかってない。

悲観してるだけじゃ何も変わらない。

あんたは行動に移すべき。

わかってるならしてるはず。

ワカル？ネェ？？

出口があると思えない。

手段はリタイアのみ。

リタイアと言う方法があるって、きっと恵まれてるんだろうな。

自分のしてきたことに対する罰を放棄できるんだから。

どうしてあたしがこんなことで苦しまなきゃいけないのか。

それは悪いことした罰。それが今こうやって下されてるだけ。

あたしがずるい人間だから、甘やかされてきたから、

周りにガッツリ怒ってくれる人がいないから、

ちゃんとこうやって別のカタチで罰が下ってる。

摂食障害の辛さを感じると同時に罪悪感に襲われる。

その時のドロドロの心と言ったら・・・ある意味芸術品ですね。

ァィタタタタタタタ。

痛すぎ痛すぎハィ。

なーにやってんだか。

癒されてぇ。癒されてぇ。癒されて・・・

誰か癒してクダサイ・・(アッソ。

左上のイラスト、もくが描いてくれた(゜∀゜ノノ゛☆!!!

ひゃっはー。感謝感激アメアラレ!!

気にいってしもーたヽ(ヽ(゜ヽ(゜∀ヽ(゜∀゜ヽ(゜∀゜)ノ゜∀゜)ノ∀゜)ノ゜)ノ)ノ

てか暇ィな。もう毎日毎日暇すぎてMSNの2チャンメンヘルチャットに参加してみたし。

でもなんか嵌れそうにない。

なんか何に対しても嵌りにくい自分が嫌だ(゜Д゜)。。

ダレカあたしと同じように摂食の人で生活リズムメチャクチャな人おったら・・

MSNメッセトモにナッテクダサイ(切実(゜Д゜)

なーんてね、あははん。

てかメール返信しなくちゃいかんだろ。

もう10日以上返信してないだろ。いかんだろ。

メール来た時嬉しくてすぐ返したいのに気力が無い。

はァ・・。ダメだ。

はじめましてメール3通。

はじめましての場合は特に即帰ししておきたいのに、

返事もなくて嫌なヤツだと思ってるだろな。’`ィ(´∀｀∩

ァー姉にCD作らんといかん。忘れとった。

日曜に頼まれとったのにまだやってないし。いかんし。でも無気力だし。

でも食べることだけはガッツリやっとるし。

てかnobodyknows+のアルバム偽者ばっか流出してんじゃねーよと。

それが落ちなきゃ話にならんだろ、と。

英語も勉強したいのにまったく手つかずだ。いかん。

てか結局は言い訳だろ甘えだろ、と。

うん、知ってる知ってる(´∀｀∩

また行ってきた。

何食べたっけか。

米茶碗1杯から始まって、スイカ食べて、

異様にイライラしてきてホワイトソース作り始めた。

好きじゃないジャガイモ適当に切ってレンジでチンしたのと

ゆで卵のスライスを大皿に並べてマヨネーズ散らして

ホワイトソース流し込んでパン粉散らしてオーブンで焼いた。

まずかった(ハィ。

でも完食。

今度はホットケーキミックス(200?)に卵1個と牛乳適当と油多めに投入して

丼ぶりにいれてレンジでチン。

蒸しパンになったら今度はオーブンで5分焼いてバター塗って完食。

ことごとく家の食材を無くす、と。

グラタン食べ初めてから2時間食べっぱなし。

嘔吐。出る出る出る、と(汚。

でも最初歯ブラシで刺激してォェってなる時にピアスのとこが激しく痛む。

ャヴァーィ程痛む。ォェってなる度に痛む。まァィィけど。

てかやっぱ米過食じゃないから変な吐き方せずにすむ。

時間もかからないし、嘔吐後スッキリもする。

ここ2週間食べ合わせ悪い過食と米過食ばっかしてたからダメだった。

知ってたけどどうにもならんかった、と。米食べたかったし。

てか、約1ヵ月後誕生日。18歳。

なんか過食で過ごしそうな予感。

この1ヶ月で体重がどんどん増えそうで鬱MAXで過ごしそうな気もせんでもない。

怖い。ャヴァィ。

元彼さん夏休みはいるのに会えないのは痛い。

ィャ、もう会えるとか思ってないけど、会いたい。

けどこんなんじゃァ会えない。このままじゃァ会えない。

てか2月にあんな状態で会ったことがいまだ信じられん。

体型も服も髪も全てめちゃくちゃでなんか一見ャヴァィ人だったし。

まァそんなことはどうでもよくって、

とにかくこのままじゃァ最悪な夏になりそ。

てかとことん自分って「体型が全て」なんだなァ、と。

体型で全てが決まってしまうラスィ。

てか人生左右してるし。振り回されすぎだし。

自分で振り回してるんだがさ。


もうすぐ文化祭・体育祭の時期か。

うざ。

いらんし。

静かにやってくれ。

高校行かなくなった時のことまだ後悔してんのか？と自分を問い詰めたいが、

向き合いたくないので無理。

どうせ10日も行ってないしな。

張り切って笑顔振りまいてテンション上げて幅広く友達作ったのに。

無駄な努力だったな。(←もう人間おわっとる。

隣の席だった拒食症の子が未だ気になるしな。

なんか内気だからか常に一人だったその子と話したいが故に

初日からいつも仲良くしょーた子(ホントはイケイケすぎて好きじゃネ)無視ってしもーたしな。

根性クさっとルナ。

なんか今でもそんなこと思い出せるのがィタタタタ。

もう捨てろ。少しはあったようで全然無しの高校ライフのことなんか。

ャフチャでの知り合いが、

これ読んで11?痩せたらスィ。

マヂで〜？？ありえん。

思い込み力とかちゃうくて？

この本のチカラなんですか？

はーん？


てか起きて1時間後。

爆発したように食べ始めた。

喉の激痛からもう吐かなくてもいいやと決めたが、

いつもの過食嘔吐の時よりも凄まじく詰め込んだ。

味適当。

食材が無い故に好きじゃないラーメンに胡麻油入れて詰め込み。

その前にラーメンできるのが待てなくてもう一袋のをスナック状態のままで食べ。

米をラーメンの汁で煮込んでマーガリン混ぜ混ぜして詰め込み。

おいしいわけないし。てか味わからんし。

クロワッサン6個くらい詰め込み。

それでも足りずにイライラしてコンビ二行って。

食パン売り切れててややキレた。

こんなくだらんことにキレんなよって感じだが。

アイス・シリアル・チョコビスケット購入。

久しぶりにアイス食べた。

結局すっごいパンパンに詰め込んでしまったため嘔吐。

太る恐怖というよりは、お腹と腰が痛すぎたから。

9時すぎに食べ初めて12時に嘔吐だから最初らへんのは消化されてるだろう。

ラーメンと米は吐くの苦手だから殆ど出てこなかった。

まァもうどうでもよかったが。


お母さんが「家族みんなの為」に買出ししてきてもすぐに平らげてしまう。

すっごく申し訳なぃ。てかもう、消えたい。


嘔吐後の今。

また食べ始めてる。

辛い。

余裕がなさ過ぎて情けない。

明日が来ないでほしい。

リスカじゃなくてODじゃなくて過食。

ァー太った。うざ。だる。

昨日5時間も食べてたか。んで嘔吐。

全部吐けてないけど。あっそ。

食べて適当に吐いてまた食べて適当に吐いて・・・の繰り返し。

いや、正しくは必死に吐いたけど食べるものなくて

米ばっか食べたからどう足掻いても吐けなかった。

まァいいけど。吐く気無しでたべてたし。ヤケだったし。

てか買出しいかずの過食って痛いなァ。

昨日とかマーガリンもなければマヨネーズもなくて悲惨だったしな。

ホットケーキミックスに卵と水と砂糖と油いれてレンジでチンで

蒸しパン作ったものの不味いし。詰まるし。けど食べてるし。

昨日はホントに悲惨だったな。

まァ一番悲劇なのは今日起きた瞬間だけど。

食べてる間は現実逃避さ。

現実逃避は心地よいもの。だからなかなかキリがつかない。

現実逃避から目が覚めた瞬間のあの虚しさ、辛さは半端じゃないから。

だから延々と現実逃避してる。

食べながら寝てたしな。


けど寝て、起きた後。

丁度、今。

もう嫌だ。

だからまた現実逃避に逃げようとしてる。

結局は現実逃避からの目覚めの辛さを延長するだけのことで、

延長すれば延長する程辛いのに。

過食が長引く程、キモチを切り替える時の瞬間が痛く、脱出が困難。

わかってるけど、もう、どうでも良い。

どうにでもなって。



喉頭癌になった夢。

はーん。なるだろうね。

喉にあんなもん突っ込んでんだから。

胃酸で傷つきまくった喉に発癌物質こすり付けてるような行為。

ぅッゎ、痛い人間やな。


てかピアスあけた部分が傷む。

消毒せな。でもメンド。でも痛い。



てかよ。うちのサイトは潔癖症と関係ねぇYO。

baby step　様

突然のメール恐れ入ります。私、TV番組の情報リサーチをしております、（株）
フォーミュレーションの金澤と申します。
今回、メールさせて頂いた経緯と申しますが、
以下のようなご協力者を探しておりまして、できることならば、
ご本人のご検討と周囲の皆さんにお声がけして頂きたく思った次第であります。

大変、恐縮ではありますが、該当者がいらっしゃれば、
メール、もしくは電話を頂けると幸いです。
尚、協力における条件などはご相談させて頂きます。

希望出演者
●綺麗好きな方（※世間で言われている潔癖症の方）

あっそ。他でやってくれ。


もくそ。

サンクス。

サンクス。

サンクスファイツ。


まいこさん。

あたしに惚れてくれ(違

まいこさんの為に男になろうヾ(( ゜)д( ゜))ノ

ランブルえぇ。

ハートビートえぇ。

トワイライト聴きてぇ。

going under ground.

あそ。

もうマヂで疲れた。

立て続けに2回の過食嘔吐。

買出しいってない。家にあるものをどうにかして過食した。

いやいやマヂで疲れたから。

なして過食嘔吐にこれだけの気力をついやせるのか不思議なほどであって。

しっかしホントに疲れ果てて(しつこい

・・・・・・・｜*゜ノロ゜)ヒソヒソ...。

もう意識もうろうの中でまいこさんの日記を読んで。

なんかしらんがわらよータ。

笑うとこじゃないんだがわらよータ。

そうそう、まいこさんキリ番残念ですた(　´，_ゝ`) プッ

ィャ、ホントはヾ(( ゜)д( ゜))ノイヒヒヒヒー♪ってくらいワラった。

別にそこまで面白いことじゃないのにね。頭逝ってるラスィ。

ひゃっは。

なんだかなァ〜・・・もう解放されてぇ。

　　　　　　　

←あはは、何かうけた。

「まり」でなくて「まりこ」であって

ほしかったんだが(゜Д゜)

まァいんだよまりなら。

何故ならPOEM　FROMまりだから(アッソ。

んへへ♪(嬉


-----------------------------------------------------------

何かを守り通したくて
歩いてきたよね
足跡の意味を
確実に知りたくて

掌から零れるのは　輝いてた奇跡の塊で
酷く胸を襲うのは　いつだってそう　痛みを秘めてた

歩かずにはいられない世界を
勇気と云う名のこの身体で　歩いてきた

形無き　あたしの身体を

認めて欲しいがために

-----------------------------------------------------------

ぬァー。マヂで。

これ好き子。

てかfor funっすよ。素敵ですよ。嬉しすぎですよ。

ホントこれですよ。

あたしですよ。

キモチですよ。

心ですよ。

ハィ、意味フメーィ、と。

いやはや、まりサンクスラヴ!!｜*゜ノロ゜)ヒソヒソ...

←どうよこれ。

　発見。

　まりこの紅茶ですよ。

　万里子の紅茶ですよ。

　あっは。すげぇ(゜∀゜ノノ゛☆

　

まァそれはさておきまりからもらったPOEMアップ(* ´д`)σ)Д`ミ))

んへへ(怪

----------------------------------------------------------

四方八方に壁があるみたいに 上手く身動きがとれずにいるよ

悪を決め付ける方向は何処にもないから

歯痒さで 淋しさで

貴方の名前を口ずさむ

涙なんか好まない

この部屋にだけ涙は零れるから

感情伏せる様に

あたしは何かを吐き出すのに

嗚咽だけは染み渡るの

-----------------------------------------------------------

んへへへ♪(怪

・・・・・・握り飯!!!!ニギリメシ!!!

ぎゃっは、激うけるヾ(( ゜)д( ゜))ノイヒヒヒヒー♪←(怖っ



私信**

もくそん(誰

そのセッショクの本あたしも読んだYO( ´Д`)σ)Д`ミ))

だから何だよとかゆーなYO。

自分でもわかんね。

カワイイからなんか手にとってたYO(゜Д゜)アッソ。

　　　　　　

←見たことない(アッソ。

昔友達の前で思いっきりこの映画のことを

「メアリ」と言ってて恥ずかしい思いを

・・・・したようなしてないような記憶が。

ま、どうでもィィけど(とっても

なんだか気分が晴れない。

が、しかし昨日ほど曇っても無いので良しとしよう。

心の中にあるのは色んなことに対する罪悪感と、

食べることへの葛藤だけ。うざいことこの上ない。

この一口が過食へと繋がると思うと怖い。

けどお腹がすいて、食べたい。

いや、本当はお腹がすいたとかすいてないとか、関係ない。

お腹がすいてなくても、常に食べること考えてるし。

人間の本能としての食欲と、摂食障害の過食欲と言うのはまったく別物。

だからこそ難しい。

まァ今更そんなことどうでもいいけど。

おきた瞬間からいつ入るかわからない過食衝動のスイッチに対して気が気じゃない。

食べたくない。食べたい。けど食べたくない。けど食べたい。

自分でも理解不可能なこの心理。

心は拒否し、身体は欲してる。それだけのことだが。

スイッチが入って食べはじめると、すすぎ(嘔吐)の時の辛さが脳裏をよぎる。

でももう口にしてしまったのだから吐くしかない。もちろんすすぎも。

そんな憂鬱な気分でとにかく詰め込む。

できるだけ嘔吐時の負担を軽くできるように考えて食べる。

できるだけよく噛む。水分をこまめにとる。

余裕があればの話だが。

毎回過食する度に大量のアイスのアイスがあれば楽だが、

なかなかそうもいかない。お金無いし。親にばれるからストックできないし。

外国の何処かでは4キロのアイスを500円前後の価格で売ってるらしい。

羨ましすぎ。

てかあれだ。

日記書いてもテンションあがらね。

日記かけば少しは気分上昇するかと思ったのに。

まァ内容が良くないか。

あァァ・・皮脂キモチワル。

顔に皮脂がうきでてくる度に何が消化吸収されたのか考える。

てか10分に1度の頻度で鼻を確認してるから毛穴にばい菌はいりそ。

起きてまずやることって皮脂確認だしな。もう習慣。

蕁麻疹も治らん。こんなに長時間出続けたことって初めて。

まァ初めても何も蕁麻疹なんて出たの7〜9年ぶりだけど。

しかもその生きてて蕁麻疹でたの今回とその時2回きりだったと思うけど(不確か

・・・・痒い。痒すぎ。別に変なもの食べてないんだけど・・。

-------------------------------------------------------------

私信**

ルリさん・・・まいこさん私信どうもです(´ー｀*)

一人でパソの前でめっさ感動しとりましたw

ィャハャ、マヂで嬉しすぎてヾ(´ー｀*)ノ

そちらはもくとの熱い繋がり(ぇ)が復活したようで、

ご機嫌のようで何よりです(*´ェ`*)スバラスィ。

てかもくと二人であたしの話をしたって・・一体どんな話やら(´ー｀*)

気になって夜も眠れません。

ィャ、正確にはまだ貴方の日記を読んでから夜を迎えてませんが、

まァ、そんなことは気にしない、と。

まァまた気が向いたらメセしましょ(´ー｀*)♪

←まァつまらなくはなかった。

　でも終わり方微妙。そして結構グロイ。



てかね、痒い。痒すぎ。

昨日の朝から蕁麻疹出まくり。

でも今(4:00am)が一番痒い。痒くてなかなかタイプできん。

次々色んな場所にでてきた。特に上半身。

昨日の朝から左足の甲→右太ももの裏→背中の左上→右腕の

順番でスローペースで発症。

で、今過食嘔吐終えてパソに向かったら一気に

首、背中全体、両横腹、両鎖骨周辺、お尻の上部あたりに出た。

痒い。痒すぎ。てかキモィ。

掻くために服をめくったりしなきゃいけなくて

一々この醜い身体が視界に入ってくるのがキツィ。エグイ。どうしようもない。

蕁麻疹のボコボコ自体かなり気持ち悪いし・・(゜∀゜ノノ゛☆’`ィ

別に変なもの食べてないのに。一体何が原因なのやら。

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メニュ**

鶏肉の蒸し焼き　中皿にたくさん

牛乳　約300ML

菓子パン　1個

クッキー　1枚(大)

野菜ジュース　約700ML

桃　2個

ホットケーキ(フライパンサイズ)　1枚＋マーガリンたくさん

ミルキー　約100?

なんか身体に出た溜め込み過食の日々のツケにムシャクシャしまくったのと、

色々考えてしまったりで気づいたら鶏肉取り出して切ってた。

本当は買出しに行ってお菓子とかアイスを買い込みたかったけど

お金無い＋強風っぽくて行くのがだるかった。

12時半に食べ始め2時半に嘔吐へGo。

2時間もダラダラ食べてた。てかミルキー食べるのに時間がかかった。

あちこち歯が痛くなるし。

最初らへんに食べたのは吸収されてるだろうと。

時間おいたからいつもより出がよかったけど、

何回すすぎをやっても菓子パンのカスと共に甘い液体がでてきた。

あと鶏肉は大きなぶつ切りだったから当然のように詰まったっぽい。

それかもう腸まで行ったか。

鶏肉の皮だけポンポンでて、身が殆どでてきてなかった様子。

完璧ではないがストップした。

ここ数日腹部に変な膨張間があってすっごく嫌。

嘔吐後は特に胃に空気が溜まって、

その空気を出すのに5〜10分格闘したりしててだるいことこの上ない。

しかもなんか出しても出してもたまっていってキリがない気するし。

指をつっこまなくてもゲップできる人がうらやまスィ・・と思うこの頃( ´Д`)σ)Д`ミ))

　　　　　　　　　　　

信頼してない。

だから誰かが助けてくれるとか全然思ってない。

期待もしてない。親にも医者にも友達にも。

だから相談とか、そんな手段は思い浮かばない。

愚痴ったからってどうにかなるわけじゃない。

だからヒタスラ日記に綴っていくだけ。

自分が何とかするしかない問題。

今周囲の人間にわかってほしぃのは、

「貴方と同じくあたしには余裕がないってこと」ただそれだけ。

あたしに言って何になるの？意味があるの？

あたしが受け止められるわけないじゃない。

あたしの唯一の余裕のカケラを奪わないで。お願いだから。


って、なんか汚い人間だな。

余裕がなさ過ぎて醜いわな。


さっさと死にたい。これ以上長く生きる価値がわからん。

　　　　　　　

お祖母ちゃんにもらった1万円がとうとう底をつきた。

・・・・・・・・ヽ(;´Д｀)ノ

結局9000円は食料代へ消えた・・。

そしてピアッサー買えずじまい、と。

そして今夜は眠れない、と。

明日の朝に(溜め込み)過食開始をして良いと決めて

ウキウキすぎて眠れん、と。興奮か。幸せなのか、と。

溜め込みに限ってだが、朝の3時半頃あたりから開始するのがなんだかスキだ。
静けさとかも関係してるのだろう。もともと夜〜夜明けが一番心落ち着いてすきだし。

ちょびちょびちょびちょびと食べる。(そこまで落ち着けてれば)
消化吸収される前にさっさと食べなきゃ!!ってのと吐くの嫌だなァ・・とか言う変なプレッシャーを抱えずにすむから、ダラダラダラダラと食べれて、この感じが過食嘔吐の時にはない幸福感。
翌日に激しく自己嫌悪におちいったとしても、
この幸福感があるからこそ何度もやりたくなるのだろう。

溜め込み食べの時はやっぱ嘔吐しないなりに食べれないものってのがあるけど、
そんなのは全然気にならない。寧ろ眼中にない。
わりと身体に良いものを食べたくなる。
過食嘔吐オンリー生活には眼中になかったようなモノが無性に食べたくて仕方なくなる。
しかもこれでもかってくらい味わって食べたくなる(実際それができるかは時と場合によるが

今頭の中にうかんでる食べたいものリスト**

カボチャの煮物
焼き芋
オクラ＋納豆
野菜スティック＋もろみ味噌
混ぜご飯・炊き込みご飯・コンビ二のオニギリ
もやし
野菜ジュース
林檎
ミルキー

このあたりかな。
カボチャとサツマイモめっちゃ食べたい(゜∀゜ノノ゛☆
でもそれだったら買いに行かなきゃダメだ（めんど・・
米はペロっと1合2合とたいらげちゃうから考えもの(゜∀゜ノノ゛☆
まァそれが楽しみであったりもするんだけどさヽ(;´Д｀)ノ

てか食べたいもの書き出したら余計寝れんわ!!(アホか
もう3時くるし・・(´Д｀) =3

どうしよ・・・。もう始めたい・・。
が、食べる途中で寝ちゃうのが目に見えてて嫌だ・・。
それに1回寝なきゃ1日がおわった気がしなくて区切りがなくて嫌だ。
悪魔でも今日(昨日の朝起きてから今まで)は溜め込まなかったと、
頭の中に記録したい。くだらんけれど拘る気になる眠れない(゜∀゜ノノ゛☆’`ィ

眠たいけど心が先走りすぎて眠れない。困ったもんだ。
なんかアホかと思えてくるわな。

眠れない理由：食べれるから。←コレが。

ベッド行ったらモカに足蹴りされるしな。
なんか微妙にセツナィしな。


ァァ・・・明日(今日か・・)の食事の為にもさっさと寝たい( ノД`)・。
昼間に食べはじめるのはなんだか虚しくなってくるから
できるだけ午前中に食べ始めたい。
けど本当は朝の4〜5時がベスト・・。
けど寝れなかったのだからしかたなぃ。

久しぶりに葉加瀬太郎でも聞いてみるか・・。

食べたい。
食べたい食べたい食べたい食べたい。

食べたい食べたい溜め込みたい。

・・・・・・・(´ー｀*)

詰め込みたい→一気に詰め込んで全部嘔吐。

溜め込みたい→ダラダラゆっくり食べてそのまま消化吸収。

なんだ〜？なんで溜め込みたいになるわけ？太るじゃん。

詰め込みたい時に食べるのはとにかく甘いもの脂っこいもの、そして吐き易いもの。

溜め込みたい時に食べるのはいつも嘔吐しにくいからと敬遠しがちな米。
太るけど・・でも過食日だから・・として消化吸収を許せるもの(けど翌日酷く後悔。
お菓子は無理だけど何故かミルキーはOKはこの頃(´ー｀*)。。
胃にドカっとこないからかな。

溜め込みたい過食の時は食べながら、
「お腹いっぱいにならないで。胃がパンパンにならないで」と願う。
満足するだけたくさん食べても胃の膨張間が軽ければまだ精神的に楽だから。

詰め込みたい過食の時は「早く胃が限界になれ」とおもう。
もう苦しいのに更に食べるのがしんどいから。
それに食料の無駄だしね。
とにかく限界になるまで詰め込む。
そしてさっさと全部吐き出してしまいたい。

はァ。
この数ヶ月ずっと詰め込みたい衝動だけで、
沢山食べてさっさと吐き出してまた空腹になって気がすんでた。

でも3週間前くらいから詰め込みたい衝動はじまって〜
週1回→週2回→週3回、とどんどん頻度が増え。
今は溜め込み→絶食(または過食嘔吐)→溜め込み→絶食(又は過食嘔吐)みたいなリズムで。
しかも数日連続で溜め込みするようにもなってるし。

過食してそのまま食べ物を溜め込む。
まさしく過食症、と(゜∀゜ノノ゛☆’`ィ

まァ溜め込むんでもそれが普通食なら問題ないのだろうけど。
今のあたしに普通食(1日3食)は無理だ(゜∀゜ノノ゛☆

1食でも食べればもうその日は過食っ子だろう。
だから過食したくない故1食とるのでも怖い。
もし3食に抑えれたとしても「ァァ・・今日は溜め込んでしまった・・」と、過食日同然に扱うだろう。

1日何も食べずにすんだ日は気分が良い。
翌日のお腹の凹み具合とか、そこらへん。

餓死願望がまだ心の中に潜在していて、
だからその為には溜め込み日があるのはすごく困る。

あたしってまだこんな「欲」があるわけね。
こんな救いようもない人間なのに。

・・・・・・食欲なくなれ(゜∀゜ノノ゛☆

そしたら親に食費で迷惑かけることないから。
嘔吐に苦しまなくてもすむから。

今のままじゃァ何もせず生きてるだけで、
それだけで日々大量のお金を消費してる疫病神だし。

てかとにかくお米食べたいYO(゜∀゜ノノ゛☆’`ィ’`ィ’`ィ’`ィ