ダイヤモンド/bump of chicken-------------

何回転んだっていいさ 擦り剥いた傷を ちゃんと見るんだ
真紅の血が輝いて 「君は生きてる」と 教えてる
固いアスファルトの上に 雫になって落ちて
今まで どこをどうやって 歩いて来たのかを 教えてる

何回迷ったっていいさ 血の跡を辿り 戻ればいいさ
目標なんか 無くていいさ 気付けば 後から付いてくる
可能性という名の道が 幾つも伸びてるせいで
散々 迷いながら どこへでも行けるんだ

大事なモンは 幾つもあった
なんか 随分 減っちゃったけど

ひとつだけ ひとつだけ その腕で ギュッと抱えて離すな
血が叫び教えてる 「君は生きてる」という 言葉だけは

一体どのくらいの間 助けを呼ぶ声を 無視してんだ
その背中に貼り付いた 泣き声の主を 探すんだ
前ばかり見てるから なかなか気付かないんだ
置いて行かないでくれって 泣いて すがる様な SOS

聴いた事ある 懐かしい声
なんか随分 大切な声

ひとつずつ ひとつずつ 何かを落っことして ここまで来た
ひとつずつ 拾うタメ 道を引き返すのは 間違いじゃない

やっと会えた
君は誰だい?
あぁ そういえば
君は僕だ
大嫌いな
弱い僕を
ずっと前に
ここで置きざりにしたんだ

何回転んだっていいさ 何回迷ったっていいさ
大事なモンは 幾つも無いさ

後にも先にも ひとつだけ ひとつだけ
その胸で ギュッと 抱えて離すな
世の中に ひとつだけ かけがえのない 生きてる自分
弱い部分 強い部分 その実 両方が かけがえのない自分
誰よりも 何よりも それをまず ギュッと強く 抱きしめてくれ

上手に唄えなくていいさ いつか旅に出るその時は
迷わずこの唄を リュックに詰めて行ってくれ

http://aa4a.com/mario/flash/banp/dai.html

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ダンデライオン----------------------------------------------

http://www38.tok2.com/home/hosaji/swf/lion.swf

ベンチとコーヒー/Bump of chicken-------

青いベンチに座って あったかいコーヒー飲みました
これから昇る太陽が 東の空を染めました

それはもう 嘘みたいに キレイで 驚いたなぁ

駅へ急ぐスーツの人 Yシャツの襟が立っていて
それに気付いて直す時 辺りをキョロキョロ伺って

まるで 自分を見る様で もどかしくて まいるなぁ

格好つけて 強がって 理屈ばかりの俺です
無駄に焦って 取り繕って それすら認めません

あの人が 会社に間に合いますように

シャドーボクシングする人 ジグザグに並木を往復
一心不乱のその目は 汗など気にしない模様

かたや自分はこのザマで 情けなくて まいるなぁ

格好つけて 強がって 言い訳くさい俺です
無駄に悟った フリばっかりで 知る努力もしません

あの人が 試合で負けませんように

俺は唄っているんだろう?
誰に唄っていたんだろう?
俺は解っているんだろう?
何を解っていたんだろう?

家路を辿るランドセル 並んだ赤黒 二人分
「君が好きだよ」と容易く 目の前で言ってのけた

それは自分に 無いモノで 羨ましくて まいるなぁ

格好つけて 強がって 大人気取りの俺です
スナオな気持ち 言えないままで 笑ってみたりします

黒の想いが 赤に届きますように

どこで迷っているんだろう?
何を迷っていたんだろう?
誰に唄えばいいんだろう?
俺に唄えばいいんだろう?

青いベンチのまわりに 鳩が集まってきました
あいにくエサは持ってないよ 君らの役には立たないよ

いい加減 家に帰るかな 冷たいコーヒー飲んだら
コーヒー好きな オマエのさ 馴染んだ顔が浮かんだよ

こんな一日の話を 笑ってくれるんだろうなぁ
こんな一日の思いは お見通しなんだろうなぁ

「格好つけて 強がって」 繰り返してる俺です
覗いてみれば 全然ダメで ホントに まいるなぁ

いつもの顔で コーヒーを飲んでいる オマエです
いつもの顔で 全然ダメな 俺のとなりに居ます

こんな唄を 明日 オマエに 渡せますように
冷たいコーヒーが あたためてくれた

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http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Bay/4659/bantitoko-hi-.swf

　　　　　　　　　

ロストマン/Bump of chicken---------

状況はどうだい 僕は僕に尋ねる
旅の始まりを 今も 思い出せるかい

選んできた道のりの 正しさを 祈った

いろんな種類の 足音 耳にしたよ
沢山のソレが 重なって また離れて

淋しさなら 忘れるさ 繰り返す事だろう
どんなふうに夜を過ごしても 昇る日は 同じ

破り損なった 手造りの地図
辿った途中の 現在地
動かないコンパス 片手に乗せて
霞んだ目 凝らしている

君を失った この世界で 僕は何を求め続ける
迷子って 気付いていたって 気付かないフリをした

状況はどうだい 居ない君に尋ねる
僕らの距離を 声は泳ぎきれるかい

忘れたのは 温もりさ 少しずつ冷えていった
どんなふうに夜を過ごしたら 思い出せるのかなぁ

強く手を振って 君の背中に
サヨナラを 叫んだよ
そして現在地 夢の設計図
開く時は どんな顔

これが僕の望んだ世界だ そして今も歩き続ける
不器用な 旅路の果てに 正しさを祈りながら

時間は あの日から 止まったままなんだ
遠ざかって 消えた背中
あぁ ロストマン 気付いたろう
僕らが 丁寧に切り取った
その絵の 名前は 思い出

強く手を振って
あの日の背中に
サヨナラを
告げる現在地
動き出すコンパス
さぁ 行こうか
ロストマン

破り損なった 手造りの地図
シルシを付ける 現在地
ここが出発点 踏み出す足は
いつだって 始めの一歩

君を忘れたこの世界を 愛せた時は会いに行くよ

間違った 旅路の果てに

正しさを 祈りながら

再会を 祈りながら

--------------------------------------------------------

昨夜初めて聴いた(´ー｀*)

確か親友のナミちゃんが好きだと言ってたっけな。

歌詞を見ながら聴いてた。

ビビっときた。

なんだこれは。

これは・・・・・あたしの為の曲zy(止

嘘ですよん( ゜Д゜)ちょっと言ってみただけさ(何

http://www.geocities.co.jp/Bookend-Soseki/8359/losutoman.swf

↑ロストマンのフラッシュ。絵がかなり雑((*´∀｀))ケラケラ

でも作った人はすげぇな( ゜Д゜)ノちょんけい

『君を忘れたこの世界を 愛せた時は会いに行くよ

　間違った 旅路の果てに

　正しさを 祈りながら

　再会を 祈りながら』

はぁ。ため息だけさ(何

ダメ!!!!此処はダメ(誰

君が来れないこの世界を愛せた時は会いに行くよ( ゜Д゜)

君の愛せないこの世界を愛せた時は会いに行くよ( ゜Д゜)

君を失ったこの世界を愛せた時は会いに行くよ( ゜Д゜)

君の存在が不確かになるこの世界を愛せた時は会いに行くよ( ゜Д゜)

僕の存在がちっぽけになるこの世界を愛せた時は会いに行くよ( ゜Д゜)

今の君と僕を含めたこの世界を愛せた時は会いに行くよ( ゜Д゜)

・・・・・・・・何。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

アルエ/Bump of chicken--------------

白いブラウス似合う女の子 何故いつも哀しそうなの
窓ぎわに置いたコスモスも 綺麗な顔うなだれてる
青いスカート似合う女の子 自分の場所を知らないの
窓際に置いたコスモスも 花びらの色を知らないの

いつか君はブランコに揺られて いたいけな目を少しふせて
哀しい顔でうつむいた 「私は独りで平気なの」

ハートに巻いた包帯を 僕がゆっくり解くから
日なたに続くブリッジを探しておいで
哀しい時は目の前で 大声出して泣いてよ
そんな寒いトコ今すぐ出ておいで アルエ…

僕の大切なアルエ 一人で見ていた夕焼け
僕も一緒に見ていいかい 僕も一緒に居ていいかい
僕の大切なアルエ 本当はとても寂しいんだろう
僕はいつでも側に居る 僕がこれから側に居る

君は人より少しだけ 無器用なだけの女の子
「嬉しい時どんな風に 笑えばいいか解んない」

ハートに巻いた包帯を 僕がゆっくり解くから
笑顔を写すスライドを準備しといて
嬉しい時は目の前で 両手叩いて笑ってよ
そんな寒いトコ今すぐ出ておいで アルエ…

ハートに巻いた包帯も もうすぐ全部解けるよ
怖がらないで素顔を見せてごらんよ
嬉しい時に笑えたら 哀しい時に泣けたら
そんな寒いトコ今すぐ出て こっちにおいで

ハートに咲いたコスモスが 枯れない様に水を遣ろう
青空の下で揺れていてすごく綺麗さ
ブリッジで撮ったスライドは 君が生きてるって証拠さ
暖かい日溜まりの中で一緒に 手を叩こう

天体観測/Bump of chicken----------

午前二時　フミキリに　望遠鏡を担いでった
ベルトに結んだラジオ　雨は降らないらしい

二分後に君が来た　大袈裟な荷物しょって来た
始めようか　天体観測　ほうき星を探して

深い闇に飲まれないように　精一杯だった
君の震える手を　握ろうとした　あの日は

見えないモノを見ようとして　望遠鏡を覗き込んだ
静寂を切り裂いて　いくつも声が生まれたよ
明日が僕らを呼んだって　返事もろくにしなかった
“イマ”という　ほうき星　君と二人追いかけていた　Oh　Yeah　Ah

気が付けばいつだって　ひたすら何か探している
幸せの定義とか　哀しみの置き場とか

生まれたら死ぬまで　ずっと探している
さぁ　始めようか　天体観測　ほうき星を探して

今まで見つけたモノは　全部覚えている
君の震える手を　握れなかった痛みも

知らないモノを知ろうとして　望遠鏡を覗き込んだ
暗闇を照らす様な　微かな光　探したよ
そうして知った痛みを　未だに僕は覚えている
“イマ”という　ほうき星　今も一人追いかけている　Oh　Yeah　Ah

背が伸びるにつれて　伝えたい事も増えてった
宛名の無い手紙も　崩れる程重なった

僕は元気でいるよ　心配事も少ないよ
ただひとつ　今も思い出すよ

予報外れの雨に打たれて　泣きだしそうな
君の震える手を　握れなかった　あの日を

見えてるモノを　見落として　望遠鏡をまた担いで
静寂と暗闇の帰り道を　駆け抜けた
そうして知った痛みが　未だに僕を支えている
“イマ”という　ほうき星　今も一人追いかけている

もう一度君に逢おうとして　望遠鏡をまた担いで
前と同じ　午前二時　フミキリまで駆けてくよ
始めようか　天体観測　二分後に　君が来なくとも
“イマ”という　ほうき星　君と二人追いかけている
Oh　Yeah　Ah　Ah　Ah　Yeah

　　　　　　　

スノースマイル/Bump of chicken----------

冬が寒くって 本当に良かった
君の冷えた左手を
僕の右ポケットに お招きする為の
この上ない程の 理由になるから

「雪が降ればいい」と 口を尖らせた
思い通りにはいかないさ
落ち葉を蹴飛ばすなよ 今にまた転ぶぞ
何で怒ってるのに 楽しそうなの?

まだキレイなままの 雪の絨毯に
二人で刻む 足跡の平行線
こんな夢物語 叶わなくたって
笑顔はこぼれてくる
雪の無い道に

二人で歩くには 少しコツが要る
君の歩幅は狭い
出来るだけ時間をかけて 景色を見ておくよ
振り返る君の居る景色を

まだ乾いたままの 空のカーテンに
二人で鳴らす 足音のオーケストラ
ほら夢物語 叶う前だって
笑顔は君がくれる
そんなの わかってる

まだキレイなままの 雪の絨毯に
二人で刻む 足跡の平行線
そうさ夢物語 願わなくたって
笑顔は教えてくれた
僕の行く道を

君と出会えて 本当に良かった
同じ季節が巡る
僕の右ポケットに しまってた思い出は
やっぱりしまって歩くよ

君の居ない道を

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ヒミツ日記使ってみようヽ(。・∀・)人(・∀・。)ノ　↓↓

あたしは、ホント言ってることが矛盾だらけでコロコロかわって申し訳なぃけど、高宏と繋がっていられたらとおもう。

もし戻れたらまた前と同じ・・・なんてならないように頑張る。
同じ道にまた迷い込まないように、今度は貴方の言う人との付き合い方に合わせられるようにできるだけ頑張る。
思考の問題だから難しいし、時間もかかると想うけど。

なんかすっごく長々と書いちゃったね(汗
あたしね、極端だからどうでもいい人には言葉少ない上に、卑怯だけど相手とこじれないように色々と偽ったりもする。
でも逆に好きな人だけにはちゃんと伝えたい。あたしのこのキモチ全て全て伝えたいって想ってしまうの。ぶつかってでもね。
わかってもらいたいというか、ただ知ってもらえたらうれしぃなって。
だからぐちゃぐちゃの文章だったり、意味の伝わりにくい文の上に長々しかったり、
話の内容が重かったりとかありまくりだけど、そこはごめんね。

付き合ってる時ね、いつもあたし自身を知ってもらうことに必死だった。
摂食障害のことなど含め全て知ってもらって、それどころか受け止めてもらえたあたしは幸せやった。
今更だけど、心底ありがとうだよ。

なんかホントに内容ばらつきまくりでおかしいですね(苦

最後まで読んでくれてありがとう。
このメール送るのすごく不安だけど、50％でも貴方にあたしのキモチが伝わるといいです。
一言一言にあたしのキモチ込めて、一応それなりに言葉を選んだつもりではいます。

天体観測のフラッシュありがとう。どういう意味でくれたのかわからんけど、泣きながら何回も聴いた。
リリィも最近嵌ったっていってたからDLして聴いてみた。今も聴きながらメールしてるわ。教えてくれてありがとうね。

じゃぁね。

-----------------------------------------------------------

伝わったのかな。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
うざかったかな。

それにしても長々・・。

信じたい。

けど怖い。

本当は心底信じたい。

むずかしいな。

距離があると特に。

まぁ、返事が来るヵこないか、待つだけ。

不安だ。

そわそわ。

過食して紛らわそうとしてる自分がいるし・・。

とにかくヒントをくれた椎名に感謝だ。

というかパクッテルよ、ぉぃ。

メール作成に時間かかりすぎて終えた時には椎名オフになってるよ（;´▽｀A``

でも有難うネ( ゜Д゜)ノ"

勝手に縁切ってとか解放してくれとかあれだけ散々一方的に言って、勝手に終わらせたくせにメールを送ってくるなんて・・・って思ったとおもう。ごめんね。読みたくなかったら読まないでいいから、もし余裕があれば読んでやってほしいと思います。無理はしないでいいから。

きっとあの時高宏はすごく呆れたとおもう。腹が立ったかもしれない。それが当たり前だよね。

あたしは貴方とメッセで話すと大抵いつも感情的になったり衝動的に言葉を発したりしてました。
ホント、17歳のくせにやってること言ってること子供すぎだよね。
自分でもわかってるけど、どうしても高宏と話すとそうなってします。
貴方が悪いわけじゃない。毎日時間がありすぎて色々なことを考えて、
前みたいに貴方と頻繁には会話のやりとりをできなくなって、だから久しぶりに話せるっておもうと感情が高ぶるのもあって、話したいことが色々ありすぎて、何故かあんな風になってしまいます。
でも上手く言えない自分や、貴方と話せてるのになんか虚しい自分が居て、話すほどなんか貴方がどんどん遠い存在の様に感じて悲しくなったり、もう彼女じゃないのにそれがすごく悲しくなる自分が居て結局イライラしてしまう。
あとすごく情緒不安定の状態でリアルタイムに会話してるせいなのか、貴方の言葉一つ一つに気にかかってしまったり、
普通なら優しい言葉のはずなんだろうけど、その時のあたしにはそんな風には感じ取れず一人で凹んでたり。

いつも素直にはなれず一人で落ち込んで、イライラして、勝手に自己解決。
で、前回はそれをこして自分でピリオドを打ってしまいました。

高宏が寝てしまってから、色々あって、落ち着いてからまた色々考えました。
高宏は怒ったんだろうな、呆れたんだろうな。さっさとあたしのことなんて忘れていくんだろうな、とか。

貴方とのあの時のメッセを何度も読み返してた。
すごくあたしは一方的で、いってることはめちゃくちゃで、呆れました。
そんななのにとことん話に付き合ってくれてありがとう。
付き合ってる時から、あたしの話にとことん付き合ってたなぁって改めて思いました。

もう十分伝わってると思うけど貴方は本当に大切な人でした。今もあたしの心の中で、そうです。
どんな理由があったにしろ、そんな貴方と縁を切ることを望んだことを後悔してる自分がいます。
繋がっているメッセのメンバーアドレスを削除しようにも、できませんでした。
これまた呆れるよね。。

こうなることはわかっていたんです。けど切りたかった。確かなものを感じれない日が続くだけ虚しかった。
「縁を切ること」を無理矢理押し通したのは
あの時メッセで貴方に言った気持ちは偽りのキモチではありません。確かなキモチです。
縁をきることで、いつか貴方から連絡もらえたりするんじゃないかと期待しなくてよくなった。
話してて貴方に求められることを期待しなくてよくなった。
それがこの絶望的な生活の中で、まだ1番心楽になれる方法だとあたしは思ってました。
実際口約束上縁をきって、楽になる部分が全くなかったわけじゃない。

でもあたしの頭の中は、まだ貴方と繋がって痛いキモチでいっぱいです。
言ってることが矛盾しすぎておかしいよね。意味わからなかったり気分害したりしたららごめんね。

付き合ってる時みたいに常に求められていたいと、求められていることを実感したいと、無理だとわかってても強く思ってました。
それが実感できないのなら、貴方と繋がってるだけ何故か虚しく、それならいっそのこと切り捨ててもらいたいと、
それがあたしの願いでした。
みっともないでしょ。どうあがいても貴方とのことをわりきれない自分。

貴方が相手ならこうなること、別れ話した時から予想ついてた。
あたし、「友達としてだなんてどう付き合っていけばいいのかわからない。無理。」って言ってたでしょ。
こういうことなんだ。わからないかもしれないけど・・。

あなたの言う「人との付き合い方(友達としての付き合い方)」をどうしても心が受け入れられなかった。
貴方の言ってる通り自分から遠ざかってるくせに、痛い程の見捨てられ感が常にあった。
でも今こうやって自分の願い通りにさせてもらったのに、心はすごく後悔、空虚感。

それで友達に相談しました。あたし、本当にどうしていいかわからなくて。
相談という相談も苦手でいつも一人で悩んでで一人で解決して悪ぃ方向へどんどんいくのが今までのあたしだったんだけどね。
その子、とことん話を聴いてくれて、今の心境を聞いてくれたのね。
その子がいたから今このメールを書いています。
本当は貴方があたしに対してすごく怒ってると思うとおくれなくてずっと躊躇してた。もう諦めようとも思った。
でもその子が背中を一押し、二押ししてくれたわけです。

あの時の高宏とのメッセも、少し読んでもらった（勝手にごめんね。
高宏の言葉に対してのあたしの受け取り方とその子の受け取り方が全然違ったんだ。
もうずっと心が不安定なせいでもあるんだろうけど、ホントあたしの受け取り方はどれもマイナス。
いい言葉も悪い意味にとってる。きっと変に期待して後で傷つきたくないからなんだよね。

その子に、その子なりに解釈してもらったんだ。
悪ぃパターンから良いパターンまで、色んな受け取り方を考えてくれて、
適切な感じなのはこれじゃないかな、とか真剣に考えてくれた。
それが本当かはわからないよ？高宏の言葉なんだから本当の意味なんて高宏にしかわかるわけない。
けどね、なんか少しだけ感じることができたんだ。何かを。
今までのめちゃくちゃなあたしも本当は受け止めてくれてきたこと。(思い込みやったら恥ずかしいけども)

気づけなかった。愚かだね。欲求ばかりが高くて、これじゃぁキリがないよね。
でも気づけた時は本当に温かかったんだよ。
高宏がさ、求めてるってのは感じるものって言ったけど、今のあたしは確かな言葉、行動ばかりがほしくて、そうじゃなきゃ不安でしょうがなくって、っていう本当に子供なんだよね。もうちょっと成長しなくちゃいけないよね。
信じてないわけじゃないんだよ。けど不安が強くて。だからもう少し信じれるように頑張ろうと思ったり。。

ホント我侭なのは承知でね、切った縁を元に戻してほしいと、言いたくてメールしました。
恥ずかしいけど、怖いけど、酷く自分勝手なことばかりだけど、もし高宏が良いのならば。。

もし高宏がもうこんな我侭なあたしに構ってなんてられない、あたしの思考についていけないって思うならそれはそれでいいの。実は縁をきってあたしから解放されてせいせいしてたのならそれでいいの。
もう縁を戻したくないっておもうのならそれでいいの。
1度縁を切ってって強引に押し通したあたしの責任だからね、当たり前。
それだったらもう返事はいらない。読んでくれてありがとう。いままでありがとう。ごめんなさい。

でももしね、しんどい時に送ったメールとか、めちゃくちゃなメッセとか、電話とか
本当にあたしのことを受け止めようとしてくれて相手してくれてたのなら、
たまにでも、あたしの存在を少しでも求めてくれてたのなら、
時間のある時にでもメールやらメッセやら等で返事を下さい。

縁を戻してやってもいい・・っというよりは、高宏が繋がりを求めるのなら、返事をください。同情とかは一切いらない。
今同情心の元に許してくれようとしてるのなら、本当にそれはいいの。あたしのことを考えないで。
これは、高宏自身のことを考えて決めてほしい。

椎名にもらった。

椎名のお母さんが行ってメモったらしい。

すごいと思った。なんか・・・とにかく保存(´ー｀*)♪

・過食嘔吐しなくてはならない理由がある→親子で探す
　　母親は明解な解決策を出さない。わりきらない。
子供はたいてい、
「お母さんは何でもできる、自分には何もできない」と思いこんでいる。

・子供の食生活には口をはさむべきではない。
　　食事と体型のことだけに関心がある→母親は同じように悩んではいけない

・過食をやめるように努力した方がよいか？
　　つらい時や嫌な時、甘いものでまぎらせる
　　雑巾をぬった＆衝動を30分我慢したら食べてよいことにした
　　↑摂食を実際に克服した人の話

・自分に厳しすぎる。プレッシャーをかけすぎる。罪悪感をもちすぎる。

・過食とは何か
　　過食は代償行為である。　　愛情、周囲の関心、現実逃避
　　＊現実逃避・嫌な自分を否定する、罰している
　　　　　　　・なんだかいつもあやまっている
　　＊やらなきゃならないことを忘れたい→このままじゃいけない
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何とかしなきゃいけない
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑今のままでいいじゃないか
　　自己評価が低い、欲求が高い、自己肯定ができない。
　　　　　　　　　　　　　　　　　↑両親の価値観によるもの

・どうやって回復できたのか
　　自分との折り合いがついた
　　（仕事を見つけた、経済的な自立←など、条件ではない!!!）
　　日々の暮らし方
　　自分は弱い人間だということを認めた
　　弱いんだったら弱いなりに生きていこう
　　現実の自分、こうありたい自分（みんなに認められて誉められる）
　　　↑とのギャップ
　　弱い自分でもいい
　　カウンセラーの効果（頭では分かっていても・・・）
　　理想の自分でなくていい
　　あきらめられないからつらい、どんな理由でもあきらめられればいい
　　自分を許す、自分を肯定する

過食症さえ治れば何でもうまくいく、痩せさえすれば何でもうまくいく
・・・と考えがち。そうではない。
過食症があっても、ひとまず社会生活ができればよい
自由に話せる人との出会い

そんな人生をあゆんでしまうほど、あなたは魅力的なんですよ。

意味分からないかもしれませんが。

とりあえず、どうしようもないんです。

だから、どうにかしたいって思わない方がいいと思います。

時間は勝手にすぎて行くんで。毎日やり過ごすしかないです。

しんどいですが、もう、余計しんどくないようにするだけです。


メモしとかなきゃ。

(´ー｀*)。○

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ああ 想い出だけで

繋がるしかなくて

ああ 途切れてしまう

息も絶え絶え

羽根は舞い上がり

抱かれていても

季節を丁寧に

ああ 撫でていられない

もうすぐ散るよ

灰は燃え尽きて



知ってますか？(何








泣きそうになりながら話した。

タカヒロとの別れ話。

泣きながら聞いた。

椎名の話。

涙がでた。

今日。苦しくてもなんかちゃんと感傷に浸ったりできなくて

だからって前向きにもなれなくて、

泣きたいのに泣けなくて友達に壊れて、

そんなあたしが泣いた。

熱い涙ながして椎名の話聴いた。

あたしは今まで恋愛相談とか、恋愛話とかそんなものを真剣にする人ではなく、

というかむしろ無縁なヤツだった。

恋愛ってのは経験者にしかわからないんだ。

摂食障害と同じじゃないか。

ってか何でも一緒。

経験者にしかわからない。

このキモチ。

あのキモチ。


聴くと言うのは勉強になることだ。

自分の中で納得できないまま、浄化できないまま腐りかけで心の中に留まっていたものも

ちょっと報われる。

というか素直に納得できたりする。

納得できないにしても、人の意見を聴くことで自分の中で新たな答えがうまれたりする。

「違う、こうこうこうでこうこうなんだ。」

ぁ、そうか、自分はこう思ってるんだ(納得

ハィ、解決。




なわけないじゃん(ぇ

解決はしないさ。

ぇぇ、したくもありません。



せめて中和さしてくれって感じ？

そうそう、そうだったよ。

昔T君が教えてくれたじゃん。

今頃思い出したよ。



基本的にあたしはめんどくさがりで、

相談することに意味があるとか想ってなかった。

自分の意見を分析してもらうことに意味があると想ってなかった。


「めんどくさい」



それだけだった。


てかよ、めんどいよ？ホントに、ぇぇ。

めんどくさいんですよ。

自分の想いとか、経験とか悩みとかそゆのを人に語るのは。


エネルギーってもんもいるし。


てかね、第一この行為をするのに必要なのはね、

素直になることなんですよね。

あと、相手も必要。



相手がいる時点でかなり恵まれてると想うんですがね、ハィ。



人に自分の想い、意見を伝えるってのは、

今まで想ってた以上に大切なことだったらしです。

うん、それだけです。


ハィ、発見。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ハィ、進歩。



ハィ、感謝。

好きな人種。

何？

知らんよ、そんなん。

ねぇ、椎名ちゃん？

知りませんよ。

そんなテーマくれないでよ (°，_ゝ°)バカジャネーノ

まぁ動かない頭動かして考えましょーか。

んとね、あたしの好きな人油。

ぁ、間違えた。

人種ね、ジンシュ。

(°，_ゝ°)バカジャネーノ　←お前がな（By　椎名

突っ込んでくれる人ですかね(何

深く説明しません。

勝手に想像してください。

突っ込んでくれない限りあたしはノリません。

永遠にノリの悪ぃヤツですヽ（´Д｀ヽ）（/´Д｀）/イヤァ〜

ぁ、ィゃ、素でそうなんですけどね。

あと、すんごい素直な人。純粋な人(っていうか単純な人）

大好きです、ぇぇ・:*:・(*´エ｀*)ウットリ・:*:・

素直な一面とか見せられるとですね、

もう貴方可愛すぎよ!!って言いたくなる・:*:・(*´エ｀*)ウットリ・:*:・

素直になるってことは意外ともなくむずかしぃことなんですよ、ぇぇ。

言われなくてもわかってますよね、椎名さん？((*´∀｀))ケラケラ

森岡君ブー!!(。・｀ε´・。)ノ彡☆バンバン！！

ぁ、間違えた((*´∀｀))ケラケラ

まー、発信者と受信者というならば、

あたしは受信者が好きですよ、ハィ。

けど大抵受診側(違)にまわってます、ぁたし。

それは一緒に居て『ガッツリ話してぇョ!!』とおもう様な

(大切な)気力をわかせてくれる人ってのが少ない。

殆どの人が喋る気をうせさせる様な人ばかり。

そして自分喋りたがりな人ばかり。

それが普通ですよね((*´∀｀))ケラケラ

向こうも受信者で、しかもあたしの話す気力をわかせない人とかと二人になってしまうと

そりゃもうお決まりの沈黙ですよ　ィャ((´д｀●))三((●´д｀))ィャ

でもその気力をわかせてくれる人とであった時はそりゃぁもう最高ですよねー。

もちろん素で喋らせてくれる人ね。

まぁこんなあたしは昔もろ受信者の達人でしたさ。

自画自賛？ぃぇぃぇ、実際言われてたのさ。

小学生の頃とか((*´∀｀))ケラケラ

中学の頃もかねぇー。

でもある時から好き嫌いが激しくなって、

「うわべ」ってもんに嫌気がさして

すんごく嫌なヤツしてましたさ。

何？おもろくないよ→ハィ、妄想にふけよう

や〜〜おもろ〜い。→のめりこんで聞きまくる

意味がわからん→黙ってうなずきながら夕飯の献立を予想する


というですかね、受信者から脱落したのには他にも訳があるんですよ、ぇぇ。

それはですねぇ、読解力ってもんがなくなってしまったんですよね((*´∀｀))ケラケラ

ぁひゃー。やヴぁい程に。

あと頭もすんごい鈍くなってしまって((*´∀｀))ケラケラ

ヽ（´Д｀ヽ）（/´Д｀）/イヤァ〜

まぁーこんなヤツですよ、ハィ。

今あたしが求めてるのは波長の合う人(誰だってそだろ

あたしがはりきってガッツリガッツリ話せる人ね。

自己中と言いたい人は勝手に言ってくれΨ(@｀∇.´@)Ψウケケケ 　

「うわべ」だけは大嫌いなんだ(σ`・ω・)σYO!!!

汚い。醜い。

ってまーそんなことを言うぁたしも作り性格術がまだ抜け気ってませんが((*´∀｀))ケラケラ

まーそれが人間。

完璧素になっちゃったらそれこそ社会に通用しないよ(当たり前

あたしが言ってるのは、「友達」とかそーゆう話(σ`・ω・)σNE!!!

学校や仕事場はいーのいーの。

あんなのどれだけ「うわべ」な関係で過ごしてられるかだ(σ`・ω・)σYO!!!

仮面をどれだけ上手くかぶってられるか(σ`・ω・)σYO!!!

決して悪ぃことじゃない。大切な生きる術だろ。

そしてその中で自分の波長の合う人、そして素でいられる人を

半無意識状態で探しだすのが楽しいのだよ・:*:・(*´エ｀*)ウットリ・:*:・

そんな行為は醜いだけで、そこまでして汚い人間に成り下がるのか？とかいう綺麗事はいらん。

綺麗事100％でいって残るものはボロボロになった自分。

世界は強い。そしてそこに生きてるあたしらも強いのだからな。

綺麗事はほんまもんの自分の生息地だけでOK。

そのギャップが素敵なのよ・:*:・(*´エ｀*)ウットリ・:*:・

って話がソレソレなんですが。

どうしましょう。

収拾つきません((*´∀｀))ケラケラ

だってあたしは話の腰おりトップ賞者 (°，_ゝ°)バカジャネーノ

こんなことなんて日常茶飯事。

気にはしないさ((*´∀｀))ケラケラ

好きな人種なんてよーわからんテーマ出してんじゃねぇですよ (°，_ゝ°)バカジャネーノ



どーせなら嫌いな人種でいこーよ、ねぇ、貴方(誰


嫌いな人種は、見下す人間。対等に手をつなごうとしない傲慢OR他力本願すぎな人間。

((*´∀｀))ケラケラ


ゃヴァぃ。このテーマだと1行でおわっちゃったよ。

ぁりえないヽ（´Д｀ヽ）（/´Д｀）/イヤァ〜

こんなことに真剣に語る価値なんてないもんねぇー(今更


っていうかさ、椎名のタイピングする音がめちゃくちゃうっさいんですよ( ゜Д゜)

集中できたもんじゃない(　｀_ゝ´)

ハヤシライスの食べカス服につけてんじゃないよ貴方。

森岡君が笑ってるよ？((*´∀｀))ケラケラ

っていうかね貴方。

貴方のこと褒めてるのよくわかったね〜。

すんごい読解力。







なーんて((*´∀｀))ケラケラ





へっ。







(°，_ゝ°)バカジャネーノ？










(°，_ゝ°)バカダョ。







。・゜・(ノ∀`)σ・゜・。い〜〜〜〜〜ひっひっひっひ!!!











森本君笑い疲れて寝ちゃったみたい((*´∀｀))ケラケラ











ぁ、甘えん坊ってバレました？

あひゃひゃ。

でも甘えませんよあたし。

我侭とか言うたちでもないですよ(自分で言うのもなんだけど

だって我侭に日々挑戦してましたし((*´∀｀))ケラケラ

今は諦めましたが (°，_ゝ°)バカジャネーノ

＞怪奇現象は、貴女が起こしてるんです。そこ重要。

いるんですよねぇ。

責任転換ってヤツ？

てか自覚症状が無いんでしょうね。

オソロシヤ・・ヒィィィィィ(゜ロ゜;ノ)ノ　

(°，_ゝ°)裏飯屋。



ィャ((´д｀●))三((●´д｀))ィャ



＞怪しい人には、怪しい人が集まるんです。そこ重要ですヵ。


ィャ((´д｀●))三((●´д｀))ィャ


全くもって重要じゃありません (°，_ゝ°)バカジャネーノ


「ルイは朋を四部」



ゼッタイ (°，_ゝ°)バカダョ。





森岡君オカエリコーラス サン!ハイ!｜。・ω・)ノ　(・∀・(・∀・(・∀・*)オーカー♪





ぁ、森岡ってうちのカウンセラーね(実話



。゜(゜ノ∀｀゜)゜。アヒャヒャ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

らしいよ、椎名。

ご愁傷様、椎名。

((*´∀｀))ケラケラ

やヴぁい。

椎名中毒。

怖すぎだ((*´∀｀))ケラケラ

ギャップ王はぁなたでしょーが(σ`・ω・)σYO!!!

なんだコイツ。

迫力ねぇョ。

トロそぅダョ。

ホントに22歳かよ。

かぁィィョボケ。

((*´∀｀))ケラケラ

ハィ次。

椎名はペットのわんちゃんに対しては甘い声(うざ

ママに対してはほろ苦アマ苦い声(怪奇

あたしに対してはすっぱい声(やヴぁ

すっぱいとか、果実の甘酸っぱいとかそんな青春めいたもんじゃないですよ。

もうね、なんて言うの？単純に腐りかけ((*´∀｀))ケラケラ

まーその臭いに魅かれるあたしはどんなに怪奇な人間なんだかィャ((´д｀●))三((●´д｀))ィャ

いや、あたしは宇宙人になりきれなかった不完全人間ですがね。

ぇぇ、ハィ。ぇぇ。ぇ？ハィ。ぇぇ、ぇ？ハィ。ハィ。ぇぇ。

ハィ、次いこーか？(同意反論求めません



(°，_ゝ°)バカジャネーノ

ぇぇ、馬鹿ですよこの椎名。

ギャップが何だよ。

あたしはこんなヤツだよ。

嘘だよ。

あれはあたしじゃないよ(σ`・ω・)σYO!!!

ぁ、「よ(YO)」が二つ((*´∀｀))ケラケラ

あっは。

ぇぇ、ハィ。ハィ。ハイハイハイハイハイハイハイハイ。

シャカシャカシャカシャカシャカシャカシャカシャカ。(実音

「我侭」にしてくれなくてどーもありがとう、ぇぇ。

著作権侵害します(予告

日記に椎名の日記コピペろー(何　((*´∀｀))ケラケラ

椎名作権侵害 (°，_ゝ°)バカジャネーノ

吐いてくる。

はよいけ。

((*´∀｀))ケラケラ

(°，_ゝ°)バカジャネーノ

((*´∀｀))ケラケラ

はよ出してこい

(°，_ゝ°)バカジャネーノ？

(°，_ゝ°)バカジャネーノ！

(°，_ゝ°)バカダョ

((*´∀｀))ケラケラ

ゃヴァィ。

このテンポがいい((*´∀｀))ケラケラ

虜 (°，_ゝ°)バカジャネーノ

ぇ、あたしは椎名と同類・・？

ィャ((´д｀●))三((●´д｀))ィャ


(ワイロしてでも否定)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

いつも温かい子。

優しい子。

思いやりのある子。

いつもあたしの心配してくれて、励ましてくれた。

よくチャットで会っては

のんびーり話してた。

1分に1発言って感じなくらいにまったりと。

今日もまったりと二人でチャットしてた。

ゆっくりまったりなのは、あたしと言うよりこの子だ。

そんなこの子が語り始めた。

今までになく、自分のことをたくさん。

どんどん。



私母親いなくてね

兄弟で私だけ伯母の家で育てられて

伯母は結構世間重視の人間だから

親戚に負けたくないから

○○大行きなさいって

そんな高いトコいけるはずないのにね

私にはなりたいものあったのに諦めて

今の高校はいって必死に勉強して

それでもまだまだ実力は足りなくて

頭のよくない自分に腹が立つよ

父親もそこに行けって言うし

姉も早く出て行ってっていうし

親の言うとおりに出来ない自分が悔しいね

努力することが好きな子に生まれてくればよかったのにね

頭のいい子に生まれてくればよかったのにね

親のこと聞ける子に生まれてくればよかったのにね

愛想のある子に生まれてくればよかったのにね

親の望むこと叶える力のある子に生まれればよかったのにね

生まれてこなければよかったのにね



人は何を抱えてるかわからない

ぁたしは何を想った？

自分を恥じた

何故？

それは・・・・

色んな人がいるんだ

やるせないな

。゜(゜ `Д)ノ。゜ヽ(　　)ノ゜。ヽ(Д´ ゜)ノ゜。。゜ヽ(゜`Д´゜)ノ゜。

苦しんでる

確実に苦しんでる

確実に。


本当は3年の始業式に死ぬつもりだった。

茉莉に出会えてもう少し頑張ろうと思えた。


あたしがこの子の為に何かしたなんて、

そんな傲慢なことは想ってないけど(というか本当になんにもしてない）

ホント単純に言って、あたしがただ励まされ続けただけだけど

生きててよかった。

この子も。

あたしも。


それにしても・・・

。゜(゜ `Д)ノ。゜ヽ(　　)ノ゜。ヽ(Д´ ゜)ノ゜。。゜ヽ(゜`Д´゜)ノ゜。ウワァァァン!!

暴れたい。

かなり暴走したが・・。

足りない。

人ってものはわからない。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ランチの女王・・。

ぁぁーこのオムライス食べたいなぁ(´ー｀*)。○

女王で検索したらこれがでた(*´ー｀)♪

ぁたしもですね、リアルタイムで話してみたいんだ。

ず〜っとずっと前から想ってました(´ー｀*)ノ

緊張だけど(σ`・ω・)σNE!!!

ドキドキドキドキ・・・んふ(´ー｀*)♪

音チャとかできたら最高ですよね(何

女王様・・・んふ(怪(´ー｀*)♪

アプローチ・・・・(´ー｀*)。○


脱・八方美人。

素敵だ(´ー｀*)。○



依存。

依存。

依存。

・・・・依存(何


依存心Goodbye．

嘘。

これからメロンクーヘン食べます(ぇ

食べ物への依存はまだまだ続く(´ー｀*)

ってちがーう。

普通に食べるだけよ、コレは。

食事。

人として普通じゃん!!!!

食べる時毎回毎回「病的だ・・」なんて想わなくていいのだ(σ`・ω・)σYO!!!

食べるってのは生きてりゃ普通の行為なんだからー。

ってあたしは壊れてるな、今日。

なんかおかしい・・。

んふ(´ー｀*)♪

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ぎゃー。

お母さんに見られた。

1個前の日記見られた。

SEXした事実を放り投げたいとか書いてたんだけど・・。

ガーン・・。

ぅぅぅ〜〜〜〜。

今日お母さんとカレーを作った。

一緒に料理したのは久しぶりだ。

辛口だった。

あたしは甘口が好きなんだけど〜〜〜〜〜〜(何

そう。

そう。

そう。

そう(破壊

メッセで声かけてみた。

元彼に。

タカヒロに。

なんだかなーなんだかなーなんだかよー(何

なんであんなささいなことで嬉しくなってんのよあんた？

ぇ？

知らない・・・(´ー｀*)

暇な時なんて無いくせに・・。

久しぶりに、退席中じゃなかったんだ。

いつもメッセあがってもすぐ消えたり、退席中になるのに。

それで、なんか声をかけてしまった。

暇？忙しい？って言ったら

「暇なことは暇だけど取り込み中＾＾；」って。

なんじゃコイツ（;´Д｀)−3

って想ったあたしは何様だ。

「んじゃぃぃゃ」

「どしたん？」

「別になにもなぃ」

いつも通り「ごめんな＾＾；」ってくるのかと想ったら

「ほんまに？」ってきた。

予想外。

ただその一言が嬉しかったあたしは本当に馬鹿かもしれん。

「忙しそうだからいいよ」←素直じゃない

「最近昼夜学校で国家試験の模索中だからね＾＾；」

「そっか頑張ってるねお疲れ」←無

「お疲れ」←意味フ

「なんか急に態度かわってない？？」

ぇ・・・？って感じでした。

「んぇ、何が？？態度って？」

「んー。なんか、俺に何かあったらすぐメッセ終わろうとするし」

だってよ、忙しいとか何かしてるとか言われて、他にどうすればいいのさ？

・・・・・・（;´Д｀)−3

省略。

「暇な時はいっぱい話そうや☆」

「暇な時ないじゃん？」←かなり本気

ほんとーに。ずーっとずーっと前から暇な時暇な時暇な時って。

今度今度今度今度って。何ヶ月たったよ？

って傲慢になってる人がここに一名。

はーぁ。何なんだろうね。あたしは一体何を想ってるんだろうね。

でも最後には無理矢理にでも素直になってやりましたとも。

すごいムカムカしながら。

「段々暇なってくよ。」

「んじゃその時は遊ぼ(´ー｀*)ノ”生きてたら(笑」

ホントは会う前に死んでやるって想って言ったまでなんですが。

「了解w　茉莉から誘ってくるなんて珍しいなぁw」

ってのがなんか嬉しくってさ(何

こんなのだけで・・。

やっぱあたしはこの人に弱いんだろう。

でも心の裏では、また責任のない約束だろ。その場だけの応答だろ。

そんなことを想った。

わけわからん(；´ー｀)−3

「またね」って言っておわったけど、

ホントに次があるのか？

というかどーせあたしから声かけなきゃ一生話さないつもりだろ。

求めすぎるのはよくないけど、

求め続けるのは虚しい。

結局のところあの人はあたしがもうあの人を好きじゃない、

依存してない(好意を求めてない)って想ってて、

あたしの呼びかけに応答してくれるんだろう。

メッセなりメールなり。

心の裏で疑いまくったくせして

やっぱり後で浮かれてた。

テンションあがってた。

ダメだー。単純。

また同じことの繰り返しをするのか。

未然に防ぐなんて不可能に近い。

ぁーーー、納得。いくようでいかない。


カレー。

おいしかったよ(何

　　　　　　

死滅。

なーんてことにはならないさ。

昨夜は発狂しそうで、発狂した(何

SEXなんて行為はいらない。

あたしは一生性行為なんてしないだろう(´ー｀*)ノ

そんな相手もいませんが(笑

そしてできることなら過去も消したい。

SEXしたと言う事実を放り投げたい。

不潔不潔不潔。

どうしてそればかりが頭の中をぐるぐるしてたのだろう。

時間がたって、今はそうでもないけれど。

あたしは好きな人に抱かれた(抱かれたっていう受身の表現が嫌だが

それだけじゃないか。

何故その過去までもをゴミ扱い？

ぁ〜、処女に戻して。

そして処女で死にたい。

そんなことを思って発狂しそうになったぁたし。

馬鹿だな(´ー｀*)ノ

もう誰も欲情なんてしないだろーけど、こんな身体(笑

身体＝脂肪の塊(吐き気

・・・・・(´ー｀*)♪

------------------------------------------------------------

見てしまったのだ。

だからって何も証拠はない。

確証なんてない。

ただぼんやりと感じたのだ。

その愛に。

「よかったね」なんて言える程あたしは大人じゃない。

後悔するだけ。

消えてなくなれ。

そうおもうあたしも醜いけれどね、別に直接いうわけじゃないからいいでしょ。

思うだけなんだから勝手でしょ。

悪魔でも愛されたのは過去のあたしなんだよ。

あの時のあたしじゃなきゃダメだし、

あの人はあたしを待つこともない。



あの時言ってくれたのに。

あの言葉に意味はなかったんだね。

あの言葉に重みはなかったんだね。

あの言葉に想いはなかったんだね。

あたしの心を温めてくれたのに。

やっぱり時の流れは人を変える。

時と距離はキモチを消滅させる。


今のあたしは「これでよかったんだ」なんて言えない。

ただ、すがりつくのを止めるだけ。

それが唯一今のあたしにできること。

存在なんてなくなるんだよ。

人の心の中では簡単に消えるものなんだよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

歌舞伎町の女王様。

どうしてこんなに吸い込まれるのだろうか。

共感？

いや、何かが違う。

納得・・・うん納得ができる。

あたしが想わないこと。

あたしにはない部分。

そこに強く魅かれてるのだろう。

女王から発される言葉はあたしにとって宝物だろう。

そこらに転がってるゲームをするよりおもしろい。

新しい発見ばかりなのだ。

「そう、そんな大切なことを忘れてた」じゃない。

「そおだよ。あたしは馬鹿だった」じゃない。

「そうなのか。そうなんだ。こんな考えもあるんだ。

　こんな人もいるんだ。こうあってもいいのだ。」なのだ。

意外性と新しい発見にすっかり虜になったぁたし。

キラキラキラキラしてる。

眩しいわけじゃない。

ただ、キラキラしてる。

当たり前の様に同じクラスになり出逢ったのとは違う。

何処かの果てから流され流されある海で偶然一緒になった水中の石ころとも違う。

なんて言うのかな。

電波の悪ぃところで、ラジオの機械のくるくる回すやつ？で適当に、

でも慎重に(どっち)回してたら突然入り込んできた放送の様な感じ。

なーんてむずかしぃことはどーでもいいから(´ー｀*)♪

このキモチ。上手く表現できないが、

というかわけのわからんで表現になってしまったが、

やっぱり貴女の居場所は歓楽街(何

そこの女王なのだ(´ー｀*)ノ”


ぼやき------------------------------------------------------

女王のママ様。

正直、あんなふぅに言ってもらえて羨ましく想った。

そしてそのママ様、すごいなって想った。

でも人のことばっか羨むのはあたしの(悪ぃ？)癖。

自分のことも見てみよう。

あたしのお母さんも十分尊敬できる人じゃないか。

一緒に嘔吐の方法を考えてくれるとまではいかないし、

過食、過食嘔吐のことには触れないが、

今こうやって何もしてないあたしを責めはしない。

十二分恵まれてるだろう。

感謝しなきゃいけんね(´ー｀*)。○

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

Cocco

最高ですょ、コレ。

Wind wind bolw in the wind
Feel feel feel your love in the wind
Back to me and sleep in my arms
Wind wind bolw in the wind
Feel feel feel your love in the wind
Take me to your side again

もう遅いんだよ。

失ってから気づいたのでは遅い。

Again・・・そんな願いは虚しく消えていくだけ。

失ってから気づくようじゃただの愚か者。

でもそれが人間。

仲良くしてくれてる子からメルがきた。

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なぁ？

何処まで自分に厳しくあたれば気がすむん？

自分に優しくなりぃ？

まわりの、あのサイトの人に優しくするように

自分に優しくしてあげなさぃ。

あたしに優しいFunちゃんは、自分に厳しいお方だなんて、私嫌よ？

Funがしてる事

自分の体＋心に　境界線をはって　「此処までが良い」「此処までが駄目」

この線を行き来してるだヶやん。

------------------------------------------------------------

ごもっとも。

何度も何度も読み返しては何かを探した。

でも何を感じ何を探したのか自分でもわからないというあほっぷり。

中途半端にひかれた境界線。

あたしが引いたからこそ中途半端。

結局あたしは中途半端な人間であることはわかってる。

「ほどほど」ではない。

「ほどほど」と言うのはできた人間のできることで、

あたしがやってるのはほんとにほんとの「中途半端」

「完璧主義」のあたしがやることはすべて「中途半端」。

馬鹿げてる。

誰があたしを「完璧主義」なんておもぅだろう。

でも実際は「完璧主義」なのだ。これは勝手に自分で実感してる。

って話がそれた(汗

そう、結局あたしは過去のあたしによって中途半端に引かれた境界線に縛られてる。

このメルくれた子が言う様に、

自分で設定した「良ぃ」ところ「悪ぃ」を行き来しては

自己嫌悪し、自暴自棄になってる。

ただの馬鹿だろ。

一見これを解くのは簡単で単純に見えるが、そんな簡単なものでもないだろう。

でもそれはあたしの思い込みにすぎないかもしれないが。

何でも複雑にしてしまうのがあたしって人間だから。

って、メルくれたこの子はあたしがこんなことをうだうだ考たのを知ったら

ため息をつくかもしれない。

というか呆れるかな。

わかってる。(いや、ホントはわかってないか

あたしにこんなことを望んでなく、

あたしがあたしを卑下することを望んでなく、

というか「自分に優しくしろ」とストレートに言ってくれてるじゃないか。

こんなに単純で、優しい文章があるか？

あたしは素直じゃないんだ。

だからいつも人の言葉、想いを複雑に変えてしまう。

ありのままを受け取ろうとしない。

無意識なとこが多く、あとで気づいては落胆。

そんな自分に幻滅。

その行為が相手を傷つけてるとも知らずに

自分を卑下する。

やっぱりこれも結局は自己中。

自分を卑下することで何が生まれるんだヵ。

でも自分に優しくって何なんだ。

厳しくしてるつもりは全然なく、

ましてや自分を甘やかしてばかりなのだが。

これは自分に優しくしてるというのとは違うのかな。



------------------------------------------------------------
なぁ？なんでそんなに落ちたのか考えみぃ？

もう何を言っても　あんたを責める人はいないんよ？

自分に厳しいFun以外は。

愛を素直に受け取りなさいょ。

回復の源は結局誰かの支えや愛なんだヵらね

愛は無色透明よ？どんな汚い色にも浸透するん。

------------------------------------------------------------

愛は無色透明。無償の愛に限りだろう。

それとも無償の愛でないものは愛をは言わないのかな。

そこらに簡単にばらまかれた愛は偽者にすぎないのだろう。


結局自分をここまで落としたのは自分自身。

あたしは誰のことも責める権利はない。

知ってた。

ただ、思い知らされたくなく、目を背けてた。

やっぱりあたしは卑怯な人間なのだ。

悲劇のヒロインでも何でもなく、ただのできそこないだろ。

ぁ〜。。エンドレスだな。

言い出したらキリがなぃゃ。

こんなことが書きたかったわけじゃないんだが・・。

やっぱりぁたしは自分を卑下するのが大好きちゃん。

おわってるな(´ー｀*)ノ

自分の否定は両親の否定になってるという大切なことを考えることもできずに・・。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ぁぁー、更新しすぎ。

うん、はぃ、そーですね(無

なんか目をそらし続けてきてた現実をまのあたりにしたわけですね。

能天気長女から聞かれました。

「あんた元彼と連絡とってるの？」って。

ぁたし：「ん？？元彼って？？」

　長女：「タカヒロ君」

ぁたし：「ん〜・・さぁ〜ぁんまり・・」

　

タカヒロとの連絡・・。

とってないに近い。

もうずーっとずっと、あたしから連絡しない限りメールとか来ない。

あたしがすれば・・返事は来る・・。

そんな状態。

そんな状態が苦しくて、あたしは連絡をとることが怖くなった。

このまま忘れられてしまぇばぃぃと。

そしてこのまま忘れればぃぃと。

長女：「そっか〜」

ぁたし：「何で？」

　長女：「ぃゃ〜、あんたは別れたら連絡とる派なのかな〜って思って」

ぁたし：「さぁね。」

　長女：「あたしは自分からふった場合絶対とらない。先生(元彼)にも自分から連絡しないし」

ぁたし：「何で？」

　長女：「だって相手に期待させちゃ悪ぃじゃん。思わせぶりって言うか・・」

ぁたし：「でも先生から連絡くるんじゃないの？」

　長女：「その場合は返すよ、一応。でも自分からは一切連絡とらないね」

ぁ〜。なる程。そういうことなのか。

あたしはさ、恋愛に対して器用じゃないし、経験なんて殆どないからわからなかった。

そうぃぅことなんだね、ぅん。

そりゃそーだ。

あたしだってりょうに対して同じことしたじゃないか。

別に自分から話したいなんて全然思わなくって、

んであたしから連絡がないってせがまれてすごい嫌な思いしたじゃないか。

それと同じだろ。

そして、あの人は優しいから、このお姉ちゃんと同じ様に想ってるんだろ。

確かにふったのはあたしだ。

けど結果的にはあたしの方が未練たらたらで、それは相手にもガッツリ伝わってた。

あたしがふられたよーなもんだ。

そーいぅことか。

きっともう一生あの人から連絡は来ないだろう。

付き合ってた頃は起きたら必ずメルくれてたぁの人だったけど、

ちょっとメル送れない状況になると心配して何度も何度もメルくれてたぁの人だったけど、

もうその人はあたしの元に居ない。

それだけのこと。

もうぁたしの側に居ない。

ぁたしの心の隣に居ない。

未練ってものはここまであたしを醜くした。

憎い。憎い。

あの人を愛したこと自体が間違ってたのか？

じゃぁあの人を愛した自分が憎い。

というか愛していたのか？

愛って何だよ。

自分のことも愛せない人が他人のことを愛せるわけないだろ。

愛なんてもの知るわけないじゃん。

確かにあの人は本気で愛してくれてたかもしれない。

それともただのあたしのうぬぼれかもしれない。

10代のオトコ。

あたしは上に立ちたくなる。

というか見下されたくないだけだ。

10代のオトコ。

「私有欲」と「性欲」に囚われてるただのオトコ。

そしてそんな自分に酔ってるんだろ。

悪魔でも自分でそれらをわかってない。

わかるはずもなぃ。

そしてその行為で人を傷つけても自分だけで未来へ進むだけの足があるから平気なのだ。

はっきり言って嫌いだ。

そんなオトコは、大人になり、男になり、今度は人を守るのだろう。

ちゃんと人を守っていくのだろう。

私有欲でや性欲に囚われた自分とはサヨナラ。

そこではじめて男としての魅力がある気がする。

オトコ＝自分と自分のプライドと自分と私有したい女二人をとりまく世界が大事。

男＝自分と自分の愛する人と、それぞれの人生と二人をとりまく世界が大事。


きっとあたしの心の中にどかっと座ってるあの人は

オトコと男の間で彷徨ってる人なのだろう。

もしかしたら、あたしと別れて男になったかもしれない。

もしくは、ただのオトコになりさがってるかもしれない。

それはゎヵらないけれど、もうぁたしの知ることではない。

下手な優しさが何をうむかあなたはわかるのか？

下手な優しさは凶器となって人の心をえぐる。

結局は自己愛。自己愛。自己愛。自己愛。

嫌いだ。

単純な自己愛に酔ってるやつなんて大嫌いだ。

なーんてなんつー醜い発言をしてるんだ、あたしは。

しかも意味がわからん。

っていうかホント単純に物事を見て、それを述べただけで、

たんにあたしの思い込みに過ぎないのだろうが。

想ったことを衝動的に述べただけだ。

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結局あたしは誰かに大切にされたく、

誰かに想われていたいだけの、

自分を憎み、嫌う反面、誰よりも自己愛してるヤツなのかもしれんな。

みっともない。

ここ数年。

自分で自分のことを愛することができないから、

誰かに愛されることで自分の存在価値を見出そうとしてたのだろう。

自分で自分を愛してあげると言う道を見失ってる愚か者。

そして誰からも愛されなくなり、未練の元にどんどん醜くなり。

嘆き悲しみ視界を見失い誰かを責めることしかできなくなった愚か者。

愛される努力もしてないクセに。

おまけのぼやき------------------------------------------------

「愛される女」って何だよ。

「女」でいなきゃいけないのか？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
「女」として扱われるのには吐き気がする。

だからって「女」を武器にしてる人に嫌悪感はしないが。

ただ、あたしは「女」って枠にはまりたくない。